О битых дурах

Если тебя регулярно обижают, а ты терпишь – ты дурак или мазохист. Во втором случае – только поздравления, человек получает желаемое. Если обижают, а ты не хочешь этого и мучаешься не в удовольствие – ты дурак. Если более конкретно – дура, ведь постоянно измываться над собой, традиционно, позволяют именно женщины.

О, это очень некрасиво сказать многократно обижаемой женщине, что она – дура. Ей будет больно и обидно, но, может, хоть так протрезвеет и выйдет из обстоятельств, где ей плохо?

Интернет испещрен душераздирающими историями о домашнем насилии, в комментариях волны сочувствия и поддержки. И все эти добренькие комментаторы, каждым слезным словом, становятся соучастниками преступления, которое осуждают. Потому что сочувствие только подкрепляет жертвенное поведение, дает уверенность битой дуре, что ее потом искупают в поддержке. Однозначное же восприятие ее жертв как глупого мазохизма - больше шансов, что перестанут терпеть.

Чем больше романтизируются и смакуются такие истории, тем больше дур будут биты. Именно некрасивые слова "Дура, что терпишь, беги!" - в состоянии стряхнуть с человека туман. А «обнять и плакать» - это просто продлевать страдания, медвежья услуга.

Если хоть одна битая дура, прямо сейчас, просто уйдет - в ней останется больше жизни и чувства собственного достоинства, чем если продолжит позволять и дальше издеваться над собой. Каждая жилетка для ее слез - это соучастники ее абьюзера, они продлевают ее страдания, давая ей силы их терпеть. Холодная и некрасивая оценка подобного поведения действует очень отрезвляюще и спасает жизни. Даже если большинство этого не поймут.

Нелли Верховская, видео автора, 02.03.2021

Коробочка с хорошим

Иногда просто заканчивается то хорошее, что было у человека для тебя. Как опустевшая коробочка. Это не про этапы любви и близости, смена которых сопровождается взаимным адом. А когда просто заканчивается та энергетика, которая делала возможным что угодно, окрыляла и при мысли друг о друге звучала музыка в сердце.

Это не значит, что прошедшее было фальшью или ошибкой. Просто оно имело сроки, окончание которых надо заметить, улыбнуться и свалить. Если тебя будут возвращать – а попробуй вернуться, может, будет хорошо. Если сам захочешь вернуть кого-то – тоже попробуй, может, он только этого и ждет. И может случиться новая коробочка с хорошим. Которую надо пополнять более умело, чем в предыдущий раз.

--

- Ты была права! Ты – гений!

- В чем именно я гений? Я не спорю - но конкретнее.

--

Что, у тебя есть список запрещенных поз и ты боишься, что я буду насиловать тебя именно в них?

--

…Это иллюстрация, о том, что НЕЛЬЗЯ плавать в негативных переживаниях, потому что могут атрофироваться рецепторы позитивного восприятия мира и можешь оттолкнуть золотую рыбку собственного счастья.

--

Я старалась на него не смотреть. Казалось, за это время, с него как с дерева поздней осенью, облетели все листья и сгнила кора… Красота – дело наживное, важнее отношение, которое ты можешь дать. Внимание, забота, удовлетворение потребностей. Будь ты хоть Джабой, если можешь любить или, хотя бы, пытаться – это ценнее всех равнодушных красавчиков вместе взятых. Но Джаба не только снаружи, но и внутри - перебор.

Нелли Верховская, фото автора, 27.02.2021

Эмоциональный дальтоник

«Эмоциональный дальтоник» - человек не различающий эмоций, испытывающий лишь сиюминутные импульсы. Он не понимает, что такое сильная амплитуда разнообразных чувств, завидует тем, кто может ее переживать. Поэтому, часто непроизвольно, топчет живое в душах других людей, потому что почти мертв сам.

Это не означает, что он совсем ничего не ощущает – его спектр очень беден и сосредоточен только на себе, другие воспринимаются как неодушевленные ресурсы, топливо. Такой человек может быть глубоко несчастен, если его потребности не удовлетворяются, но никогда не поймет, что сам же виноват.

Например, сделать абажур из человеческой кожи, потому что хочется творческой реализации, и это «мелочь», что кого-то для этого пустили в расход. Если ободранный, но еще живой «ресурс» сбегает или огрызается – это же неприлично, да?

- Ты слишком громко плачешь – слушать противно, и выглядит неэстетично – сопли, лицо покраснело и опухло. Фэ.

- Ты сам обидел меня и это последствия. Исправь, утешь.

- Сделаем паузу в общении, пока ты не придешь в себя, а я подумаю, стоит ли тебя возвращать.

Это более типичный пример. Жертвами эмоциональных дальтоников становятся, как для баланса, слишком эмоциональные люди, еще и с комплексами неполноценности и вины, что обуславливает вместо тяжелого и увесистого ответа, извинения и просьбы принять обратно. Культ самопожертвования способствует.

Гуманная по отношению к себе реакция, если ты не мазохист – выйти из общения, ситуации, обстоятельств, где тебе плохо. Сперва попробовать объяснить, что кувалдой по голове – это больно, а вы не хотите боли. Мало ли, может, от невежества оппонент этого не понимает сам или то, что для вас кувалда, для него щелчок. Если не понимает наглухо и повторяет те же поступки – бежать, даже теряя что-то по пути. Сохранить себя живым, с не обрубленными чувствами – дороже.

Кстати, намеренный садизм – это специально организованные мучения, иногда по добровольному согласию. Там другие правила, особенно, если сам всё оплатил.

Нелли Верховская, видео автора, 15.02.2021

Снег, чудо и извращенцы

Снег падал на озеро и таял, как сахар в огромной чашке. Люди прыгали в ледяную воду, поклоняясь своему богу. Вокруг было тихо, бархатно, пушисто. Их голые тела, смех, визг, но тишина природы слышнее.

…Она прыгнула только для того, чтобы он ее потом обогрел. Надеялась, что так зажжет его любовь. Дура! Любил бы ее (мог бы, хотя бы), в прорубь не пустил бы, даже если пришлось бы прыгнуть вместо нее. Капли полульда стекали с ее длинных волос, она дрожала. Ее глаза сияли ярче звезд, ведь показала, какая смелая и отчаянная, теперь ее точно полюбят, да?

Если замечать знаки Вселенной, глупостей станет меньше. Рисков здоровью и жизни тоже. Не лезь в прорубь в поисках чужой любви, ведь ты же явно не любишь себя, раз поступаешь так. Укройся пледом, завари чаю, и ищи в сети кого-то, с кем будет тепло.

--

Мой год начался со своеобразного чуда. Я бегала по заледенелой дорожке и вдруг, с горки мне в спину летит автомобильная шина, пронеслась мимо, слегка задев мой ботинок. Кто-то решил пошутить... А вокруг зима, под ногами утоптанный и колючий как стекло снег. Попади в меня эта шина (на морозе как большой камень), это сбило бы с ног – травмы, синяки, переломы. И валялась бы я на земле в легкой пропотевшей одежде при минус 20...

Но мне повезло, и беда пролетела мимо. Чудо и хорошее – ура!

--

А мои маленькие и большие извращуги тихо шуршат клавиатурой и рассказывают мне о своих чудесах. И я рада, что приложила к ним мою большую пушистую… кошачью лапку.

--

Кадр из моей видео-заметки про «Сразу реал в свинге и БДСМ!»

Нелли Верховская, фотоавтора, 21.01.2021

Как возненавидеть и охладеть даже к близким друзьям?

Предавая себя в попытках им понравиться и угодить (отказываясь от своих интересов и/или причиняя самому себе вред). И терпя все это долго. Настолько долго, что уже входит в привычку служить тряпочкой для протирки чужих проблем. Зачем люди так сами себя обижают?

1. Сфера СОБСТВЕННЫХ (не чужих) сексуальных фетишей.
2. Привычки из детства – поиск любви и одобрения токсических родителей, через глумление над собой же.

Если в первом случае – всё неоднозначно. То во втором – трагично. Давя и унижая себя в отношениях (любовных, дружеских, рабочих) – все больше и больше тускнеешь, привыкаешь страдать.

И тут может произойти счастливый случай – отношения, в которых поймешь, что такое ХОРОШО. Когда действительно, упоительно хорошо именно ТЕБЕ, а не придуманной и усеченной версии тебя.

Отношения под знаком «ХОРОШО» могут закончиться, но прошедший через них человек больше не захочет туда, где было плохо. Вот тут и возникает та самая отчаянная ненависть к людям и ситуациям из прошлого, где сам себя напрасно мучил.

И хлопаешь дверью. Не демонстративно, чтобы вернули, а так, чтобы потерять ключ. Потому что чувствуешь возмущение и обиду. Обиду на соучастников преступлений против тебя, в котором главным заводилой был ты сам…

Итого. Чтобы произошел счастливый случай попадания в хорошие отношения, этот случай надо искать. Искать моменты и ситуации, в которых будешь счастлив. Со временем, их накопится столько, что попытки удержать своих прежних палачей покажутся нелепыми. Как и они сами.

А чтобы не становились близкие палачами, стоит перестать палачествовать над собой.

Нелли Верховская, фото автора, 14.08.2020

Бумеранг самопожертвования

Теория бумеранга очень популярна среди жертв какого бы то ни было зла. Потому что очень хочется верить, что несправедливо навредившие негодяи понесут кармическое наказание. Только вот это же наказание терпим и мы сами, забывая, не понимая, не анализируя – «За что мне это?».

Первая мысль, когда человек задумывается об этом (если таки задумывается, а не просто с упоением ноет) – «Кому я навредил подобным образом?». И вот здесь ловушка – в спектр знакомых и близких надо включать и себя. Прикидывать, оценивать, уж не нанес ли человек вред самому себе, а потом за эту аутоагрессию и пострадал.

Например, вступая в отношения с кем-либо, вредно наступать на свои интересы, вкусы, желания. Просто, потому что со временем, подобное отношение получишь от того самого партнера, ради которого пожертвовал уважением к самому себе – он тоже перестанет уважать в тебе человека и даже не подумает заботиться, ведь сам же доказывал, что с твоими потребностями не стоит считаться.

Надо быть очень благородным и умным, чтобы увидеть игру против себя, в которую ради тебя пускается партнер. И постараться защитить его от самого себя, ведь именно в этом проблема так многих – неумение себя защищать, страх отстаивать свои интересы. Вселенское благо, если встречаются двое, которые помогут друг другу вырасти из деструктивных и утопичных моделей поведения. Но ведь это редкость…

Нелли Верховская, фото автора, 5.08.2020

Уничтожить что-то красивое

- В чем смысл, сначала помогать, а потом убивать/уничтожать этого же человека?

- В самоутверждении. Унижение тряпки или того, кто хочет быть униженным – мало стоит. Настоящее зло в низвержении кого-то лучше себя. А чтобы расцвести и стать по-настоящему ярким, иногда надо помочь такому расцвету своей же жертве.

Для общества и для себя получаешь отмазку «Я же помогал!». В этом же, находят и оправдание. А суть всего лишь в желании почувствовать себя более живым чем тот, кого убиваешь. Да и когда видишь в убийце покровителя, раскрываешься и не ждешь удара. Удобно.

Кстати, касательно помощи, в какой-то момент ситуация переворачивается и, якобы, покровитель, на самом деле черпает силы у опекаемого. Вычерпывает их. Потом – или выкинуть, или убить.

Полезно осознавать такие схемы, дабы не винить себя за чужое уродство. И сбегать, как можно более вовремя.

Нелли Верховская, 22.03.2020, фото автора

Аспекты доброты

- Она плачет, надо помочь.

- Она плачет, потому что ты уже помог в прошлый раз в такой же ситуации. Она не научилась решать их сама.

--

Если убрать этого человека с работы, ему будет обидно. Но недолго. И это гуманнее к нему, ведь не соответствует же, и к другим, кто страдает от его непрофессионализма. Так будет шанс найти свое.

--

Любовь? Влечение, желание обладать. Любви тут… Люди часто любят только свои комплексы :)

--

А у меня тут хвастающийся Поршем Каен клиент, торгуется за скромную оплату моих консультаций… Такой контраст относительно другого парня, просто приславшего подарок, ничего не требуя взамен. Первый был заблокирован, второй остался лучиками добра.

--

На пальчике моей ножки кольцо… Их можно носить там летом, посверкивая из босоножек. Чем больше красивого и сверкающего, тем лучше.

Нелли Верховская, 22.02.2020, фото автора

Некоторые роли стоит исключать

- Скажи, слова "длина члена" - с одной или двумя Н?

• - С одной.
• - Я тоже так думаю. Один придурок с коротким членом, утверждал, что у него именно длиННа, потому что так длиннее...
• --
• - Куни любишь делать?
• - Обожаю только у меня сейчас брекеты и мне нельзя пока что.
• - Можно. Называется - стоматологическое куни!
• - Как это?
• - Да всё тоже самое, но с привкусом брекетов.
• --
• Знаешь, а моих близких можно пересчитать по пальцам одной руки. Причем, на мизинец приходится кот.
• --
• Если человек обвиняет в придуманном, значит, очень обиделся на реальное, а признать стыдно.
• --

И я повесила на нее образ мамы, не ожидая такого финала. А можно было и догадаться – это ж «моя мама», так что верен стиль. Удивительно, как в жизни человека все время одни и те же персонажи, только играют эти роли разные люди, а сценарий схож.

Видимо, все, что зависит от главного героя – по-разному реагировать, чтобы порвать порочный круг. Иначе всё будет повторяться бесконечно, какими бы замечательными не казались новые актеры. Некоторые роли стоит, вообще, исключать из дальнейшей игры.

• --
• - С Днем Рождения! Желаю тебе побольше меня!
• --
• - Есть ли среди вас те, кто был в регрессивном гипнозе?
• - Это все, кто был влюблен. Настоящий гипноз. Особенно, если потом стыдно вспоминать в кого.
• --

Есть странная магия в езде на самокате. В каком бы настроении не выползаешь из дома, покатавшись хоть немного становится весело. Возможно, дело в возврате в детские эмоции, когда для счастья было нужно так мало.

Нелли Верховская, 13.01.2020, фото автора

Драконьи яйца

На прилавке в «Сильпо» лежало нечто как из «Игры престолов». По 777 грн. ($33). Грозная продавщица, мечта моих извращенцев, начала снимать с них кожуру и показывать, что они гнилые… (салак, змеиный фрукт).

Кстати, о заморских яйцах. Это психологическая замануха, когда манит чужое и таинственное, но насколько ты счастлив потребляя его? Может, давишься старым башмаком, даже не отдавая себе отчета, что не вкусно и что фрукт, вообще-то, гнилой… Тем более, если много заплатил и вообразил, что это нечто крутое.

А вот отдать себе отчет бывает трудно, но есть хитрость – снимать себя на видео. Просто для себя, как видеодневник, который вел главный герой в «Аватаре». Потом, через время, посмотрев на себя в какой-то зафиксированный на видео период, понимаешь, что именно тогда испытывал. Только не фото – мы всегда выбираем удачные ракурсы. Видео честнее.

Тогда и получается шанс сделать правильные выводы – реально ли было тогда вкусно? Или просто ел гнилые драконьи яйца.

Нелли Верховская, 01.01.20, фото автора

О превозмогании

Интересное явление – превозмогать. Например, советских детей, учили постоянно что-то превозмогать. И крутость измерялась тем, как много планок смог перепрыгнуть человек. Сколько чего превозмог…

С одной стороны – это бывает оправдано. Например, когда за пару суток надо наверстать работу месяца. Или, когда проходишь сквозь неприязнь и причиняемые обиды от кучи людей, ощущаемые как прогулка через строй розг. А ты все равно идешь, сжав кулаки, терпя потери… Превозмогаешь.

Обычно, ради какой-то важной цели. Но, когда привык превозмогать, начинаешь так относиться ко всему, даже к тому, что никогда не оправдает затраченных усилий и нервов. Потому что где-то бессознательно все еще живешь в стране вечного дефицита, где за каждый ништячок, надо было выстаивать огромные очереди и терпеть невзгоды.

Только вот сейчас ништячков много и драться за них не надо. Можно их выбирать! Даже перебирать. И превозмогать по мелочам, да и в принципе – больше не надо. Если большая очередь к одной кассе, можно подойти к другой или отправиться в соседний магазин.

Но нейронные связи получать кайф от успеха в этой устаревшей гонке уже налажены. Где-то в глубине души сидит трансакционный «родитель» и, за очередной кровавый приз, гладит по голове – «молодец, опять превозмог!». А не надо этого. Ужасно оно.

Глупо и неоправданно мучить себя превозмоганием тогда, когда можно легко и приятно получать то, что и так дают. Не там, где большая очередь и забитые кассы, а где свободно, улыбчивые продавцы, которые еще и будут порываться целовать тебя во все нежные места. Приятнее же во втором варианте. Его просто нужно позволить себе увидеть. И выбирать именно его. Это реально возможно, даже если не всегда – но точно чаще, чем думают многие.

И настоящий приз тут – хорошее настроение. Для всех. Отсутствие или минимум напряжения. И сохраненные силы для того, на что реально стоит их тратить – на творчество, любовь, заботу и приключения.

Нелли Верховская, 23.09.19, фото автора

Не каждый друг - психолог

Не каждому другу можно рассказать о своих горестях в надежде на поддержку или дельный совет. Причем, и друг может быть искренний, и любит тебя, но!

1. Его уровень понимания темы может быть куда ниже твоего, и потратив кучу времени и нервов на объяснения очевидного, огребаешь в процессе кучу его невежественных негативных эмоций. А когда собеседник дорастет до нужной точки, то вместо ожидаемого катарсиса, вероятна такая же растерянность, как у тебя. Ну и смысл было вести такую беседу?

Хорошие и плохие гештальты

• - Поэтому пока лучше кутак в узел завязать.
• - Кутак?
• - Х/уй по-татарски.
• - А мутели – пиз/да по грузински. Пришёл кутак к мутели....

Наверное, единственный критерий восприятия отношений - комфортно в них или нет. Страдаешь, боишься или летаешь от радости. И оценивать отношение к себе партнера. Кто он, насколько блестящ и крут - НЕ важно. Важно, как он относится к тебе. И поступками, а не просто трепом.

--

Наступать на одни и те же грабли (попадать в похожие деструктивные отношения) – это реализовывать соответствующую программу из детства. Чаще всего, «подарки» родителей – внушения, убеждения, привитые ими, но не подходящие тебе в твоей индивидуальности.

Или первый нехороший сексуальный опыт. Причем, даже без секса, но с эмоциями. Например, кинули тебя нехорошо и обидели, было больно, и… И много лет спустя, человек ищет тех, кто поступит с ним так же. Потому что это были яркие сильные и ПЕРВЫЕ в такой интенсивности ощущения в тот раз.

И что же делать? Замечать цикличность, понимать, что зашел в тот же лабиринт, но по-другому окрашенный. И выходить из него как можно раньше. Если же нельзя и надо опять по нему пробежать до конца – беги, и оказавшись за дверью – радуйся! Ведь ты просто выбрался из знакомой до боли ловушки. Скорее всего, до следующего раза – но тогда будет еще легче.

И хлебнув чистого воздуха, за дверью, выбрасывать из эмоций пробежку по старым кошмарам. Потому что вместе с негативными программами, в наши жесткие диски заложен и хороший вариант. Ну не может быть по-другому. Хороший вариант – это когда нам хорошо в отношениях, общении в мирке, который могут создать двое (в случай с сексвайф/куколд – трое и больше).

Видимо, задача каждого человека – больше внимания уделять поиску своих хороших миров, отбывая негативные как болезнь, которая, обязательно, пройдет.

Нелли Верховская, 18.09.2019, фото автора

Наслаждаешься тем, как капают минуты

В арсенале поведения каждого человека есть много ролей. Кто-то играет их блестяще и даже верит, что и есть таков. У кого-то все время падают декорации. Чаще всего, роли меняются, в зависимости от человека, рядом с которым мы.

И тут самая прелесть – высший кайф быть с тем, с кем не надо играть. С кем распластываешься в кресле, закинув ноги под любимым углом, и просто наслаждаешься тем, как капают минуты.

С кем не надо бояться сказать что-то не то, быть неправильно понятым… А если и случиться такое, то тебя выслушают, поймут, простят. А главное – примут таким, каков есть, со всеми недочетами, изъянами, которые не надо прятать, ведь тебя хотят видеть целиком, а не лишь с какой-то особо красивой, наигранной стороны.

И почувствовав эту возможность – быть самим собой – уже не захочешь надевать неудобные туфли и ковылять с фальшивой улыбкой туда, где ждут не тебя, а персонажа одной из ролей. Да и надоедают персонажи своей искусственностью, а измученный ею же актер чувствует себя использованным и уволенным.

А когда не надо никого играть, когда ждут несовершенного и не всегда суперсексуального тебя… Тогда живешь именно ты, а не играешь роль. И чтобы то ни было в отношениях, они насыщают здесь и сейчас, а не обещают, что потом, в антракте или после спектакля, наконец, сможешь жить. Ведь приятно жить уже. Сейчас…

Нелли Верховская, фото автора, 06.09.2019 (видео заметка за 20.09.2024)

Воспитывая ребенка уродом, на какой результат рассчитываешь?

Едет старушка с дачи и, кроме обычной, в таких случаях, перегруженной кравчучки и кучи сумок, волочет и еще одну, отдельную. Там, игрушки, книжки, хрень всякая детская. Не то, чтобы совсем тяжелая, но, вместе с остальной ношей, неудобная и обременительная. Эту отдельную сумку ее внук насобирал. И идет рядом с пустыми руками, наслаждаясь видом своей покорной рабыни.

- Пусть сам и тащит, его ноша, - говорю я.

- Нет! Он еще маленький, - ответила бабулька.

Внучок, лет 7-10 с блаженной улыбкой прикинулся несмышленышем, а его бабка, также блаженно, растаяла от этого в подлинном мазохизме.

Ребенок, сознательно позволил старухе нести его сумку, хотя она, как все советские женщины, и так была нагружена овощами до предела. Тут не нагружать эту старую лошадь надо, а облегчить ей ношу. Но бабанька гордо тащит всё сама, восхищаясь тем, что еще может это делать. Что можно взрастить в дитяти, позволяя ему такое? Не объясняя, как подло и глупо он себя ведет тем, что не только не помогает, а еще и утяжеляет?

Что посеешь, то и пожнешь

Прошло лет 10-15. Та бабушка уже совсем тень и уже не может ничего нести. Робко просит внука выйти и поздороваться со мной, ведь я, в первый раз за эти годы, пришла к ним в гости. Тогда, давно, мы провели вместе лето, слушая еще виниловые пластинки "Битлз" и играя в детские игры. Мне тогда было лет 14 и как раз умерла моя собственная бабушка, а эта, другая - ее сестра, взяла меня провести с ними на даче лето.

Стучит бабушка в комнату внуку, а оттуда ругань и вопль, чтобы шла она подальше со своими гостями. Она выходит, пристыженная и оправдывает внука, мол, занят он. Пока пили чай, она еще несколько раз пыталась его позвать, но с тем же эффектом, пока уже ее дочь не прикрикнула, чтобы она оставила их домашнего царька в покое.

Старушка, некогда глава этого дома, теперь была совсем бесполезным для семьи существом - уже не могла работать и волочь что-то с дачи. Не могла нести сумки за внучка, хотя и хотела, наверное. А раз лошадь, больше не лошадь - она лишь раздражает своим присутствием тех, кто по-другому ее воспринимать так и не научился. Кого она не научила видеть в себе человека, личность, душу для любви, а не просто бесплатную рабу... Теперь ее не замечали и отмахивались как от ненужной обузы.

Сама посеяла. Мазохизм + Самопожертвование = Воспитание неблагодарности.

Урожай на таких входах можно прогнозировать заранее, так что не стоит его удобрять. Расхлебывать же придётся.

Раб, создающий деспотичного господина

Сама бабушка только горько сокрушалась над всеми своими героическими усилиями, которые она положила на алтарь служения своим потомкам. Она так и не поняла, что не служить им надо было, а воспитывать в них благородных и достойных уважения людей, а не рабовладельцев.

Нелли Верховская, 13.04.17, фото автора, опубликовано в "Обозревателе".