Приём психолога, канд. психол. наук Нелли Верховской в:
 Vk/Fb | Skype | WhatsApp | Viber | Telegram | Hangouts

1 час (можно больше/меньше часа):

  • Чат (онлайн-переписка) - 300 грн.  | 750 руб.  12$
  • Говорим без вебкамеры - 450 грн.  | 1100 руб.  | 17$
  • Говорим через вебкамеру* - 600 грн.  | 1500 руб.  23$
  • Через вебку с эро- уклоном** - 900 грн.  | 2200 руб.  35$

                  

Иллюзия развода/Illusion of divorce

Иллюзия развода/Illusion of divorce

Этот рассказ добрый друг перевел на английский язык + translation from Russian into English. Рада представить оба варианта текста.

Иллюзия развода

В доме слышны крики и звон посуды. Парочка опять расходится. На этот раз, конечно, навсегда. Они помирятся через неделю, но сейчас готовы убить друг друга. Почему?

Периодическое явление иллюзии развода означает:

І. Жажду выплеснуть накопившиеся обиды. Это неплохо, главное – соблюдать дозировку и не уничтожать друг друга слишком сильным накалом страстей. Хуже держать в себе раздражение и развестись потом по-настоящему.

ІІ. «Энергетический секс» – ругань и кульминация в виде муссирования темы развода выступают эмоциональной проекцией/заменой полового акта (ввиду продолжительного отсутствия оного).

ІІІ. Недостаток эмоциональных впечатлений и остроты в отношениях. Последняя и создается угрозой расставания.

Это даже полезно

Все три варианта не так уж страшны: всяк развлекается, как может. Только первым ребятам неплохо бы научиться решать конфликты, а вторым – больше времени проводить в объятиях друг друга. Касательно третьих – имеет смысл поддерживать новизну совместных впечатлений. Например, пытаться осуществить мечты.

Последнее касается всех. Получая бурные переживания, вы еще больше сближаетесь со своим партнером и сможете потом долго смаковать общие воспоминания. Мы непроизвольно запоминаем компаньонов в ярких жизненных ситуациях, даже если виделись всего однажды. А если этот компаньон остается рядом, то рядом и наши мечты.

Давление

Кроме поисков домашнего экстрима, лозунг «Я уйду жить к маме» может означать и способ давления с целью получить какие-либо действия. Либо обратить на себя внимание. Например, несмотря на многочисленные просьбы, супруг упорно не выполняет оговоренных ранее и ожидаемых от него семейных обязательств (не зарабатывает денег или забросил на полпути давний жилищный ремонт).

Либо, возлюбленный так увлекся работой или хобби, что находит их более интересными, чем своего семейного партнера.

Если единственным взбадривающим механизмом воздействия будет угроза расставания, которую, собственно, никто не хочет выполнять, эффект скоро пропадет (реципиент перестанет бояться).

Более того, угрожающая сторона будет поставлена в неприятное положение: «Ну и уходи! Сколько можно издеваться?!». И тут уже самоутверждение может сыграть злую шутку. Многие пары, прошедшие через реальный, а не иллюзорный развод, жалели, что так заигрались.

Решать конфликты

А не переходить грань разумного и таки решать конфликты, а не просто создавать их, можно опираясь транзакционную теорию Эрика Берна о трех состояниях психики (ребенок, родитель или взрослый):

1) крики, оскорбления, ненависть, агрессия – это поведение обиженного ребенка. Конструктивно? Едва ли;

2) как добрый родитель вы прощаете нанесенный ущерб и ласкового гладите по голове партнера. Решена проблема? Нет, вы просто ее простили;

3) высказываете свои претензии вместе с предложениями их удовлетворения и готовностью рассмотреть суждения оппонента. Рассмотреть не ради критики, а в поисках компромисса и решения проблемы. Это «по-взрослому». Плюс – побуждение партнера к конструктиву, а не к капризам или жертвам.

Конечно, поле для злоупотреблений тут широко. Но жизнь лучше совершенствовать, а не наоборот.

В любом случае, полезно варьировать разные эмоции своего жизненного театра. Скажем, если в прошлом месяце вы расставались с эффектом урагана, то в следующий раз попробуйте грустно и мягко печалиться. А еще через какое-то время, это может быть страстная кипучая воронка.

Мир полон чужих равнодушных людей. И если есть у вас кто-то свой, даже проблемный, не спешите отталкивать. Если он вас любит – это ценнее всего на свете.

Пару моих статей по теме: «Способы хорошо провести вечер» и «Супружеское эмоциональное садо-мазо».

Нелли Верховская, фото автора, психолог, писатель, кандидат психологических наук, 20.05.2015

Illusion of divorce

Shouting and clattering of dishes could be heard in the house. A married couple is breaking up again. Of course, forever, for that time. They will reconcile within a week, but now they’re just ready to kill each other. Why is it so?

Periodic phenomenon of illusion of divorce implies:

 1) The thirst for splashing out accumulated grievances. Actually, it’s not bad, the main thing is to keep the dosage and not to destroy each other through extreme passion’s heat. It’s much worse to keep a grudge inside, and to get divorced for real afterwards.

 2) «Energy sex»—quarrels and culmination expressed through constant discussing of divorce theme, they serve as an emotional projection/replacement of sexual intercourse (because of long-lasting lack of sex).

 3) Shortage of emotional impressions and acuity in relationships. The latter is just provoked by the threat of parting.

I suppose it’s even useful.

All three ways are not so terrible: everyone has fun in the way he prefers best.  But the first-mentioned couples should better learn how to resolve conflicts, whether the second ones should spend more time embracing one another, and as for the third’s, it makes sense to maintain the novelty of joint experiences, by achieving mutual dreams, for example.

The latter can be applied to all. Getting turbulent emotions, you get much closer to your partner, and then you’ll be able to savor shared memories. We involuntarily remember companions in bright reality situations, even if we’ve seen one another just once. And if that companion stays by your side, therefore our dreams stay nearby too.

The pressure

The phrase "I’m gonna leave you, and come back to my mother" is probably a method of exerting pressure for the purpose of drawing attention.

For example, despite repeated requests, a husband persistently fails to fulfill previously agreed and expected from him family responsibilities (he doesn’t earn money or stop halfway the long-expected renovation of the flat).

Or maybe, the sweetheart is so carried away by his work or hobbies that he finds them much more interesting than his spouse.

If the only exhilarating mechanism of influence is the threat of parting, which, in fact, no one wants to carry out indeed, the effect will soon fade (the recipient will cease to be afraid of it).

Furthermore, the threatening side will get in a predicament, "Well, away with you! For how long will you be torturing me?!" And in that case self-affirmation can play a malicious trick. Many couples who went through the real but not illusory divorce regretted that they’d been playing too long.

Resolving conflicts

And not crossing the line of reasonable things but resolving conflicts, rather than just creating them, can be reached using Eric Berne’s transactional theory of three states of mentality (child’s, parent’s and adult’s):

1) Shouts, mocking, hatred, and aggression constitute the behavior of an offended child. Is it a constructive way? I don’t think so;

2) As a good parent, you forgive the inflicted damage, and tenderly pat your partner on the head. Has the trouble been resolved? No, you’ve just forgive her;

3) You express your grievances along with proposals of settlement, and willingness to consider the judgments of your opponent, so as not to consider them for the sake of criticism, but to find a compromise and problem’s solution. This is the "grown-up" way. And it also includes urging your partner to the constructive attitude but not just to being capricious and making sacrifices.

Of course, there’s a vast field for misusing. But it’s better to improve life rather than making it worse.

In any case, it’s useful to vary different emotions of the life theater. For example, if in the past month you parted with the hurricane effect, then the next time you’d better try to grieve gently and sorrowfully. And another time it can be a passionate seething vortex.

The world is full of indifferent strangers. And if you have somebody to have relationships with, even a problematic person, don’t hurry to repulse (or her). If that person really loves you,—anything else more valuable can scarcely be found in this world.

I also wrote some articles on the following topics: "How to have a pleasant evening" and "Spousal emotional BDSM"

Nelly Verkhovskaya, a psychologist, writer, PhD, 05.20.2015, author’s photo. Article’s primary source can be found on Nelly’s personal website at: http://ver-n.com

********

Interesting reading matters and online rendering of psychologist’s service are available on the website of Nelly Verkhovskaya,

a candidate of psychological sciences, a writer: http://ver-n.com 

Источник: Нелли Верховская психолог, сайт http://ver-n.com

Частые вопросы

  • Посоветуйте!
  • Звук на видео
  • Очень понравилось Ваше творчество!
  • Маньяки

Для получения онлайн-консультации необходимо сначала оплатить ее (реквизиты) и согласовать время приема.

До лета 2015 г. мои видео-рассказы писались без технической подготовки. Сейчас звук уже хороший.

Спасибо. Можете поддержать мое творчество переводом любой суммы.

Уже несколько лет двое слабоумных распространяют рекламу моей постели и подборку эротических фото/видео, названых моим именем, регистрируются с моими данными на сайтах знакомств. В связи с этим, на одного из них было заведено "впровадження № 12014140060002796, згідно ч.1 ст.129 КК України " за август 2014, г. Львов. Об этом: "Шантаж, угрозы и порно" и "Моя маньячка". Соответственно, общение со мной, а не с ними, возможно только через этот сайт и указанные тут блоги.