Мумия иллюзий

Расставание с кем-то архи близким болезненно. Особенно, если жестоко обманулся в степени его симпатии. Сам-то ты любил по уши, а вот место занимал на уровне мухобойки – вещь полезная, но легко выбросить или заменить.

И вот однажды, мухобойка может прозреть о своем статусе. Причем, не факт, что ее намеренно обманывали (тогда еще более мерзко). Иногда же воображаешь с три короба и любишь свои иллюзии, а не человека ими обмотанного.

Вот и больно понять, что не просто ошибся, но ошибался довольно долго. И начинается болезная жевачка рефлексии, прикидок, что было сделано не так и фантазий, как могло бы быть по-другому, при правильном поведении.

А ведь когда всё по-настоящему и всем хорошо, не строишь сложных манипуляций, просто живешь. Дышишь свободно, играешь, любишь и в этом вся прелесть – в спонтанном бытии.

Так что весь мудрёный психоанализ, в лучшем случае сведется к идее постоянно поддерживать собственный комфорт эмоций и ощущений тела. Соблюдая это правило, будешь автоматически избегать токсичного, неприятного, пустого. Оно ж некомфортно!

А одна из самых сложных задач – умудриться видеть другого человека без слоя своих заблуждений на его счет. Ведь если похож на красивого актера, значит, обладает всеми качествами его киноперсонажа? Нет, у него другие качества, лучше их разузнать, прежде чем влюбиться в фантом своего недотраhа.

Очень похоже на то, как родители воспринимают своих детей: да он у меня самый лучший, умный, красивый! До хрипоты может кричать мать рядового никчемного чмошника. Ей простительно, творение своего чрева всегда кажется особо ценным. Стоимость его как человека она узнает потом, когда он перестанет от нее зависеть, а это лет через 20.

В любовных отношениях выясняется быстрее. Напоминает, как по мере общения разматывается от своих бинтов мумия. Сперва опадает одно представление об этом человеке, затем слетает еще один шаблон, потом расползается образ принца/принцессы, еще немного и открываются недостатки. Бинты – это наши фантазии об объекте притязаний. А под ними его натуральное нутро.

Если бинтов было наверчено много, запашок собственно тушки услышишь не сразу. Но потом уже не сможешь не замечать. Кто видит другого без иллюзий и продолжает любить – это настоящая любовь. Но так многие любят только бинты своих же иллюзий.

Нелли Верховская, видео автора, 21.12.2023

Друзей не надо иметь, с ними надо общаться

Эту фразу сказал когда-то с экрана кавказский КВНщик. И тут большая мудрость! Как много людей могли бы быть замечательными приятелями, и в какую сильную драму получалось влепиться с ними же, в попытках играть роли возлюбленных.

Потому что интимные отношения у каждого задевают разные струны. Для кого-то значат целый мир, а для кого-то как высморкаться. При этом, ощущать себя использованными носовым платком – фетиш специфический и не каждому понравится. Да и целым миром для не подходящего лично тебе человека зачем становиться? Обременительно. Тем более, если в интимном отношении он для тебя всего-то носовой платок.

Что шире, дружба или любовь?
«Остаться друзьями» - ненавидимая фраза при расставании, особенно, если ее говорят тебе. Друзьями, ну да. На костер мерзавца (мерзавку)! Какие уж тут друзья. Но бывают романы, которые плавно переходят на фазу дружбы, без ненависти и упреков. И такие романы, часто, никто не завершает постановлением от такого-то числа, просто люди сами понимают, что больше ценят личностное общение, а не возможности полового партнера с данным человеком.

Иногда кончается одновременно и дружба, и любовь. Более того, понимаешь, что давно уже иссякли оба эти источника, и лишь по инерции находились все еще вместе. Бывает! Всякое удивительное и странное бывает, и получаются сюрпризы, где именно ты можешь оказаться. И это не всегда там, где хочешь.

The Rolling Stones спели хорошо об этом: «You can’t always get what you want. But if you try sometimes you just might find, you just might find you get what you need» (Ты не всегда получаешь то, что хочешь. Но если пытаешься, иногда, можешь обнаружить, что у тебя есть то, что нужно). Пускай всегда у нас будут те, кто нам нужны, даже если это мы сами.

Нелли Верховская, фото автора, 12.11.2023

Мошенничество на любви

Есть те, кто верит, что за доброту и любовь, получат в ответ то же самое. Вот и отдают себя (свое время, жизнь, ресурсы, чувства, внимание) любимому человеку без оглядки на отдачу с его стороны. Вкладываются так много, что уже не смеют критически оценивать происходящее, ведь если это не любовь, тогда это отношения донора и потребителя, который вовсе не собирается платить за свое потребление.

Соответственно, осознав реальность, донор почувствует себя использованным идиотом. Особенно, если обращались с ним плохо, а он терпел в надежде заслужить любовь. Ощущая такие перспективы, жертвы могут даже защищать своих мучителей и деструктивные отношения. Ведь они так долго служили чужим интересам, может, таки получат награду? Только служба такого формата, обычно, оканчивается сменой донора на свежего, более ресурсного.

Конечно, речь об отношениях, а не поклонении кому-либо издалека. Когда обменявшись жидкостями тел, продолжаете сближаться, становитесь частью жизни друг друга. Только вот какой именно частью? На каких правах? Тут бывают разночтения. Иногда кто-то сам воображает с три короба, иногда его намеренно обманывают. Например, словами о любви и совместных планах удерживают рядом для получения помощи в чем-либо.

  • - Разве Вам не хотелось бы иметь слугу?
  • - Смотря в каком понимании «иметь».
  • - Бесплатного помощника, который за пустые слова и обещания обслуживал бы Ваши интересы.
  • - В формате БДСМ и соответствующих обоюдных фетишей – это пикантно и удобно. В общечеловеческом смысле, без возбуждения жертвы на статус использования – это мошенничество и растрата чужой жизни.
  • - И это дешево. Это же чужая жизнь.

Когда смотришь на оплату своего внимания, это интересный критерий оценки: тебя воспринимают как бесплатный (дешевый) ресурс или как человека, о котором заботятся, чьи интересы реализовываются?

Нелли Верховская, фото автора, 8.10.2023

Открой предо мною дверь

Для современной девушки не проблема самостоятельно заплатить за свой ужин, надеть пальто, открыть перед собою двери. Заказать такси через приложение тем более (а не ждать, пока за ней заедет кавалер). И длинный список того, что можно делать самой, вплоть до секsа – такие девайсы современные появились, не каждый принц потянет интимно состязаться. Только вот хочешь ли делать всё это самой?

По аргументам, которые приводят в качестве обоснования своего отношения к гендерному этикету, можно увидеть идеалы какой социальной прослойки впитал человек:

  1. «Пусть сама всё делает, если не больная. Раз всё сама может – значит, полноценная и самостоятельная, годная баба».
  2. «Мужчина ухаживает за дамой и сам старается делать для нее всё то, что и она может, но обоим приятно такое делегирование».

Первый вариант характерен для рабоче-крестьянского мировосприятия. Если слесарь бросит станок, чтобы открыть дверь перед входящей в цех мотористкой … или тракторист кинется помогать доярке нести бидоны – получится неэффективная организация труда и низкая колхозная производительность. Передавая из поколения в поколения основы выживания на таком уровне, современная рабоче-крестьянская братия никогда не станет открывать дверцу перед бабой, да и сама баба этого уровня придет в ужас от такой идеи: вдруг это признак, что ее считают слабой и негодной?

Второй вариант – это надстройка над первым. Когда дама может не только открыть дверь, но и, при желании, отнести на ней кавалера. Но не хочет этого делать, предпочитая, чтобы на руках носили ее, потому что это приятно, когда мужчина ухаживает за женщиной. Служит ее интересам, балует. Когда любуется не количеством собранного ею на полях урожая, а ею самой. Красотой ее души и тела, радостью, когда ей приятны его жесты, ласки, забота…

Это часто обуславливает забавные неурядицы на романтических свиданиях. Не позаботился о барышне новоиспеченный кавалер, не заехал за ней (пусть даже на трамвае), вознамерился рассчитывать на «Всё сама» - в отставку такого кавалера, «Всё сама» можно и без него.

Приятно быть возлюбленной пусть даже очень бедного принца, который не сможет оплатить путешествие на Мальдивы, но всегда откроет перед своей дамой дверь, укутает ее, позаботится по мере сил. Рядом с ним она – королева. Если же, пусть даже самый богатый шейх обращается с пассией по принципу «Всё сама» - это наделит её ощущением, что она доярка с потенциально неотработанным рабочим планом.

Королевой, а не коровой, быть приятнее. Актуально для иерархии культуры БДСМ: Госпожа с прислугой или всё сама…

Нелли Верховская, видео автора, 15.04.2023

БДСМ из детства

- Разве я отдавал когда-нибудь свои чувства кому-то недостойному, который в последствии плохо со мной обращался? Если бы я их перечислял, это бы заняло 20 томов (с) «Сэндитон»

Когда влюбляешься в недостойный предмет, это говорит о наивности, доверчивости и детских травмах. Если в детстве с ребенком плохо обращались родители или значимые для него люди, от любви которых он зависел, велика вероятность, что повзрослев в качестве близких людей, он станет выбирать прототипы обидчиков, дабы переиграть ситуацию в свою пользу. Но выиграть в такой битве не получится, у нее свои законы: с людьми типа А, тип Б всегда будет проигрывать.

Люди травмирующего типа – это выделенные Вселенной палачи, предназначенные для своих жертв. Победить их, сломить, что-то доказать… скорее всего невозможно, их палачество является одной из базовых программ личности жертвы, а полученные от них травмы – это часть несущей конструкции характера пострадавшего человека. Поэтому, самое экологичное – это отпустить их, избегать общения на любых условиях. Перестать тащить в свою жизнь такие знакомства, а если попадается на пути молодая реинкарнация абьюзивного родителя и жаждет близости, посмотреть на это через призму понимания: «Это просто моя детская травма хочет истязать меня ради реванша, а не человек для счастья, пусть эта боль проходит мимо».

Тогда общение с палачами перестанет манить и притягивать. Если же не перестанет – мир БДСМ вас любит и ждет, там можно устраивать себе личные пытки и унижения хоть каждый день (лишь бы хватило денег). И будут такие мучения не в разрушение и отчаяние, а в ор/газм. Чего уже лучше…

Нелли Верховская, фото автора, 23.03.2023

Заработок семейный

Важный иностранный дядя-психолог с бородкой эспаньолкой и в очках, гордо рассуждал о том, что на его взгляд является главной ошибкой постсоветских невест, алчущих западного жениха. Мол девушки из постсовка не хотят сами работать, а надеются жить за счет мужа. Ай-яй-яй! И приводил массу примеров того, как женщины занимают различные посты, зарабатывают наравне, а то и больше мужа и как счастлив мир победившего феминизма.

Оно-то прекрасно, если бы не одно НО: возможность делать что-либо не равняется обязанности это делать. Феминизм – это про равные права и возможности, но не перечень обязанностей. В рамках законодательства, свои обязанности человек выбирает для себя сам, а дальше ищешь единомышленников.

В комментариях к опусу любителя работающих женщин, одна из уличаемых им бездельниц написала: «Я хочу мужа, а не партнёра!». И почему бы ей не искать себе человека, который был бы рад обеспечивать свою семью сам, без расчёта на мощную помощь жены…

Многообразие мира прекрасно тем, что какой бы важный и глупый пафос не изрекало одно существо, даже в очень внушительных очках, другие люди в праве сами выбирать те права и обязанности, которыми хотят пользоваться. И кто знает, возможно, не перевелись еще мужчины, которым в радость предоставлять возможность своим женщинам быть любимыми опекаемыми женами, а не коллегами по семейному заработку.

Нелли Верховская, фото автора, 22.02.2023

 

Влюбляться

Постельные приключения – это здорово, но в интимном ключе вспоминаются потом не столько затейливые потра/хушки, как собственные полеты души, которая парит выше неба от ярких переживаний секунд твоей уникальной реальности. Когда больше не стоишь на паузе ожидания, а находишься в эпицентре собственной жизни. Это происходит, когда реализуешься в чем-то полностью, со всей силой. Влюбляться – большая нива.

Это прекрасно, волнующе, чарует. Оживают все краски. Хочешь быть рядом, а если не получается, чувствовать, что где-то там в тумане есть тот самый человек, который сейчас занимает твою душу и тело. Чувствуешь каждый микрон кислорода, который вдыхаешь.

А еще замечательная вещь получается с опытом: понимаешь, что влюбляться можно и даже нужно много раз. И это множество предполагает расставания, которые означают новую встречу. Это комплект, круг, коловрат. В юности каждое любовное расставание – жуткая трагедия для тех, кто может чувствовать. Множественные случайные случки как у собачек (культурный уровень) – это другое, они не считаются. Считаются люди, которые могут любить кого-то всем существом, даже если влюблены в иллюзию, проекцию своего же воображения. Это становится той эмоцией, которую уносишь в вечность.

Иногда эта эмоция взаимна, иногда нет. Но пусть она будет. Эмоция любви, влюбленность, жизнь в мгновении, длинною в вечность. И, если очень повезет, ты сможешь полюбить. Это когда захочется остаться на всю жизнь, даже когда есть куда пойти.

Но это Джек Пот. Просто рядовой счастливчик – это тот, кто знает, что даже после очень больных и неожиданных граблей, опять будет прекрасный сад. С красивыми аллейками, подарками, счастьем. И там тоже есть грабли, да-да. Ну и что?

Нелли Верховская, фото автора, 15.01.2023

Поиск мужа по инструкции

Видео-поучения для женщин о создании «правильных» отношений с мужчиной – одно из самых популярных течений в интернете. Суть таких лекций в различных приемах по набивании себе цены посредством оттягивания первого секс/а.

Аргументы: если дорого досталась дороже ценится, пусть он успеет привязаться, его инстинкт охотника надо почесать и прочее подобное.

Это всё хорошо, и, видимо, работает, если цель – найти мужа/семейного партнера для культивирование общих духовных ценностей, полета родственных душ и штампа в паспорте. Но вот наличие сексуальной удовлетворенности для дамы в этом марафоне не рассматривается вообще, либо же предполагается априори, как некое побочное явление. Только априори женские оргазмы не случаются, для этого требуется подходящий любовник, а не просто хороший человек, чьи серьезные намерения можно вытряхнуть манипуляциями от гуру просветителей.

Оттягивая се/кс для духовного сближения можно получить потом очень неприятный сюрприз. Например, узреть в своей постели размер, который «не имеет значения», или жертву пор/но иллюзий, жаждущую реализовывать свою глупость или латентность в неприятном для дамы ключе… Или слабака с дрыганьем всего на пару минут, или бревно с вываленной писичкой для ублажения, или еще какую-то дрянь… А на этого человека было потрачено куча времени, сил и уже есть эмоциональная привязка.

Вот тут, часто, начинается вранье:

  • - Ой, дорогой, как мне понравилось!
  • - Да, ну конечно, это не важно!
  • - Да, мечтаю об этой практике! Она ж почти в каждом пор/но, я не колхоз, соответствую!!!

Это удобрение для семейной жизни неудовлетворенной имитирующей восторг бабы и слепого к ее интимным потребностям недоумка. Если сразу идет переход в куколд-отношения – да, жизнеспособно и того стоит. Если же расчёт был найти не только родственную душу, но и сексуальную радость именно с этим человеком, получается большой облом. И поиски нового старта.

Любимый человек, он же хороший любовник - это приятный приз, которого хотят не только большинство невест на выданье, но и многие замужние дамы, не предполагающие бросать мужей. Поиски мужа как статусной идеи выставочной собаки – это из 1950-х, устарело…

Итого. Заняться сек/сом тогда, когда хочется, не оттягивая это из-за каких-либо расчётов – это приятно и сразу позволяет многое понять:

- хочешь еще раз с ним же? Из-за каких-то расчетов или просто понравилось?

- он не хочет повторения и сбежал? Ура, меньше потраченного времени на неподходящего партнера;

- он хочет снова и загорелся еще сильнее – прекрасно, посмотрим, будет ли развитие, волнующая неизвестность!

- если это просто окажется приятный вечер без продолжения, это все равно кусочек живой концентрированной жизни, пища для улыбок и воспоминаний. И опыт, который, кто знает, может принести нечто еще приятнее и продолжительнее.

Нелли Верховская, фото автора, 8.01.2023

Дверь в прошлое

Теплая ноябрьская ночка, опять отключили свет, только луна сияет в окошко и чувствуешь себя по-особенному искренне, когда шум интернета и соцсетей не глушит это. И странно, и резко нахлынуло ощущение:

- Я тебя отпускаю. Лети, пташка, пусть красочен и высок будет твой полет. Без меня. Спасибо, что была рядом, с тобой было чудесно. Спасибо.

Это когда по-настоящему отпускаешь того, кто фактически и так давно ушел. Но ты держался всеми лапками за хорошие совместные воспоминания, за обиды расставания. Плакал, ругал, любил, скучал. А тут просто понимаешь, что мягко, осторожно, отпускаешь этот кораблик по течению, оставаясь на берегу. И не грустно из-за этого, а легко.

И так хорошо и весело, что был этот невероятный период «Вместе». Принимаешь, что он окончен и, наконец, больше не больно, а хочется танцевать и улыбаться, ведь книга твоей жизни содержала такие страницы… Красивые, страшные, крутые, захватывающие, грустные, веселые, отчаянные, трогательные, сумасшедшие. И оставляешь это в мирке хорошего воспоминания, в которое тихо, чтобы не хлопнуть, но плотно, закрываешь дверь.

Тогда и оканчивается история отношений с кем-либо. Когда нет слез, криков, ненависти, боли. А просто тихо закрываешь дверь, с улыбкой и лучиками в глазах, махая вслед улетающим вдаль птицам, корабликам… Дверь-то стеклянная, через нее все видно, можно смотреть сквозь нее иногда. Конечно, если еще захочется.

Нелли Верховская, фото автора, 3.11.2022 

Карма предательства

Самый красивый когда-то Ален Делон плачет о предательстве и тщетности мира… Интернет полон цитат этой звезды, в которых он, такой благородный, сетует о чужих несовершенствах, подлости и подобном. А ведь он сам был подлецом, демонстрирующим миру самую гадкую форму предательства – когда бросаешь в тяжелом состоянии тех, кто тебя любит. Ради своих капризов и новых увлечений.

Мирей Дарк, французская актриса, сексуальная шпионка из «Высокого блондина» - самая долгая спутница жизни прекрасного тогда Делона, 13-15 лет вместе. Он бросил ее больную после операции в больнице, потому что увлекся кем-то другим. Бедолага после этого еле выжила, попала в аварию. Если верить мемуарам, она любила его той преданной жертвенной любовью, которую лучше приберечь только для себя. И тогда, когда пришло время позаботиться о ней, поддерживаемый ею все прошлые годы герой просто слился… А спустя время он же, не видит смысла больше жить. Не карма ли? И судя по частоте романов, делал он подобное регулярно и со всеми.

Конечно, когда хочешь уйти от кого-то, оставаться рядом просто из чувства долга не стоит. Но ведь вся штука в том, ЗАХОЧЕШЬ ли ты бросить того, с кем были близки столько лет? За такое время, хотелка бросать в погоне за новыми игрушками должна выпасть как молочные зубы. Потому что понимаешь, как ценен тот, кто тебя любит. Как ценны ваши отношения, какой огромный подарок – любовь. Менять все это на новизну отношений с кем-то другим… Все еще относиться к близкому человеку как к игрушке, которая, к тому же, надоела… Видимо, это и есть путь, когда в конце просишь устроить себе эвтаназию, как собирается сделать многоуважаемый актер.

Кто знает, возможно, тот, кто больше всего жалуется на других, сам носитель ненавидимых им качеств.

Нелли Верховская, фото автора, 18.10.2022

 

Мысли

Мой английский слабоват, но я так орала на него, что он понял меня даже по-русски.

**

Я слушала, как он молчал. Иногда это важно – чтобы рядом был тот, кто чутко слушает тебя, даже если ты молчишь.

**

Ты ненавидишь саму идею того, что можешь быть счастливым, хотя у тебя для этого уже все есть. Тебе больше нравится мысль, что мир и ты сам - никчемны, люди вокруг - плохие и глупые, а ты потерялся не на той планете. Сохраняя серую картину мира и самовосприятия, ты прячешься от необходимости совершенствоваться и развиваться.

**

Если захочешь убрать этого человека из своей жизни – просто попроси. Не надо вытеснять внезапным раздражением по пустякам или игнорированием. Ведь даже угасшая близость подразумевает уязвимость перед тобой такого «противника», бить в которую слишком жестоко.

**

Самый лучший семейный партнер - это тот, с кем ты можешь стать тем, кем даже не мечтал. А может и мечтал, но не был, но именно с этим человеком ты смог достичь такого уровня, что сам собой гордишься. По-настоящему.

Нелли Верховская, фото автора, 22.07.2022

 

Советы друга в отношениях

Мило улыбаясь, она отсчитывала минуты окончания свидания. Именно понимание, что оно будет первым и последним, побуждало ее так весело смеяться и чувствовать легкость. Еще бы, представив, что придется тащить такого кавалера дальше – какая уж тут легкость. Радовала мысль, что он навсегда останется в ее памяти здесь, в маленьком уютном, но абсолютно одноразовом уголке. Капали минуты, вечер расстилался тёплым веером вокруг. И было совершенно неважно, что партнер по свиданию не станет длительным другом. Ведь можно выжать максимум приятного из этого красивого догорающего дня. Смаковать потом воспоминания. Красота.

- Ну, зачем сразу бросать? Авось, еще сгодится, - говорил потом ее старый приятель.

- Это тебе бы сгодился, такому толстокожему, я более хрупкий человек, со мной надо осторожнее. А тут пришлось бы приручать слона в моей посудной лавке. И он все равно не потянет и сотой доли премудростей, может, научится просто сидеть в углу… Получился бы несчастный скованный слон и нервная я: не разобьет ли опять чего?

Друг присвистнул от такой уверенности. Да, у него всё по-другому. Потому что всегда, даже у самых близких людей другая душа, чем у нас, и каждому подходит что-то свое. Есть так много примеров, когда из лучших побуждений, приводили советы друзей в ад. Если же попенять советчику, то в лучшем случае будет – извини! В худшем – а я тут причем? Хотел как лучше.

И пенять советчику на неудачный совет особо смысла нет: мы сами отвечаем за нашу жизнь. Мы сами лучше знаем свои ощущения и стремления души. Другой человек посоветует лишь актуальное для него самого. Как на картинке про ящерицу, которая советует крысе есть свой хвост. Но у ящерицы он отрастет, а вот крысе стоит понимать отличия биологических видов.

Нелли Верховская, фото автора, 08.07.2022

 

Кармические эмоции

Если кто-то в тебя влюбился, но ты понимаешь, что напрасно – отпусти человека сразу, как только стала понятна напраслина его переживаний. Например, дохленький, хилый нищий паренек, который тратит свои сбережения на барышню, в нем не заинтересованную. Не потому, что он неказист и беден, а ведь и в постели плох, и дыхалка слабосильная, и уровень развития на порядок ниже, и объяснять для более-менее комфортного общения пришлось бы столько…

А приз какой? Наблюдать, как выдохнется через полгодика-год его влюбленность, ведь каждая влюбленность проходит, только одна перерастает в близость и годы отношений, а другая, просто как свеча кончается и всё. Вот и понимаешь, кончится мальчик и быстро, но за это время сил в него вложить придется немало, а он потом, как выпускница Института благородных девиц, выпорхнет блистать приобретенными манерами и навыками в другом месте. И слава богу, но барышне-то что с этого?

Вот и гуманно по отношению к обоим отпустить. Даже если делаешь это в ответ на щенячьи глаза и мольбы. Отпускай. Если напрасно, отпустить не получится несмотря на все попытки. А вот понимать, что финиш, но тянуть расставание – жестоко.

Это как вытащить клеща из собаки. Чем дольше он в ней пробудет, тем больше отравит. Дольше придется ее выхаживать и лечить. Когда будешь вытягивать, ей будет больно, но это ничто по сравнению с тем, если дело затянуть.

Не надо мучить того, кто пытается тебя любить. Если понимаешь, что человек ошибся в своем выборе тебя – сразу корректно отпусти. Потому что гуманно и карму не испортишь.

Нелли Верховская, фото автора, 03.07.2022

Столбики жизни

Возможно, жизнь человека похожа на таблицу с разными столбиками – какие-то уже заполнены, какие-то нет. И каждая новая переменная, появляющаяся в жизни, ставится на определенную строку в одном из столбиков этой таблицы.

Так, в столбиках «Родители», «Муж/жена», «Дети» - пишем соответствующие имена или оставляем пустыми до появления нужных персонажей. А иногда, герой одной графы, ошибочно бывает поставлен в другую.

Предположим, смотришь на человека как на пункт «Большая любовь», а он оказывается просто живым фаллоимитатором/секс-куклой. И что же, выбрасывать, вычеркивать и жалеть об ошибке? Нет, просто нужно перенести его в нужную графу. И пользоваться, буде на то желание. Или просто оставить там и забыть.

При этом, пункт «Большая любовь» никуда не денется, просто будет пока пустовать. Зато пункт «Секс-игрушка» будет заполнен, а это важный пункт. И не стоит из-за ошибки его игнорировать – заполнять надо и его…

Много зла в жизни происходит из-за максимализма – хочется всего и сразу, и от первого подвернувшегося человека. А он может соответствовать всего одному (а не 10ти сразу) из пунктов наших ооочень больших таблиц. Возможно, это и означает «расставить все по своим местам» - правильно заполнить пункты. И кто знает, даже если ошиблись, истинно наши люди просто перекурсируют в нужный столбик.

Нелли Верховская, фото автора, 17.02.19

 

Бегать по кругу любви и собака

Делать одно и то же, независимо от результата - любимое занятие так многих: искать любовь/секс одним и тем же способом, не находить, но опять туда же в надежде, а вдруг, на этот раз, повезет? Тематические сайты различных направлений (свингеры, БДСМ, куколдики, петушки ряженные) завалены анкетами людей, так никогда не воплотивших свои мечты. Передрочивших на сам факт надежды. Но ведь если действуешь неэффективно или на бегу за мечтой УЖЕ побил все свои рекорды – меняй технику, осваивай новые трюки. Иначе скука и пустота…

Мои 6 км за три круга спортивных бегательных упражнений потребовали пересмотра. С моим щенком так бегать пока нельзя: он устает, ему интересно все вокруг, а бежать с его тушкой на плечах утомительно. Тренироваться без него уже не хочу – люблю его. И оказалось, можно прекратить мчаться по одному и тому же маршруту сквозь годы.

Можно бегать по склонам над и под беговой дорожкой у озера. Можно не спешить, и пока щенок изучает очередной куст, выделывать ирландскую чечетку в беге на месте, чтобы не терять напряжения. А потом он бежит быстро, а потом опять куст и чечетка. И получается рваный ритм, который держит в форме лучше, чем предыдущий мерный бег. Более того, три круга уже не нужны – зигзаги за один и сюрпризы, а куда бежим на этот раз? Это позволяет интереснее провести время.

Это реально здорово, играть на пляже в песке, бросать игрушки и веселить друг друга. Кто знает, эта магия может пройти с возрастом, когда щенок станет старше. Но пока он дает все это и это огромно, ново и прекрасно. И скучный бег по кругу, еще и три раза – уже не нужен. Кто знает, может такой принцип работает и в других сферах жизни? Не превозмогать, а искать то, как делать интереснее. Особенно, если устал от одного и того же.

 Нелли Верховская, фото автора, 24.03.22

Одержимость Человеком

Это когда сходишь с ума из-за какого-то объекта – жажды обладать им, владеть. Хочешь получать его внимание, следишь за ним, выискиваешь что с ним? Есть ли шанс вклиниться в его жизнь? Создаешь такие ситуации.

Если завладеть не получается или теряешь это «владение», то реагируешь в зависимости от уровня своего развития и собственной интересности:

  • - не веришь, бежишь вслед уходящему поезду воображая, что ты внутри;
  • - ненавидишь и вредишь, по принципу «Так не достанься никому!»;
  • - пытаешься уступками, жертвами, унижениями вернуть;
  • - просто втихаря следишь, глотая слезы;
  • - ищешь более продуктивные отношения.

На самом деле, часто проходишь все варианты. Если оказываешься на последней стадии – Джекпот! И все это отображение знаменитых стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Когда-то, чтобы запомнить этот перечень, я придумала аббревиатуру – ОГО ДП! Вторая буква «О» - это другое название стадии «торга», «осмысление». Аббревиатурка пошлая, запоминается легко.

А главный секрет, что даже если не подошел кому-то ты и твои особенности, это не означает, что ты или твой объект плохи. Это означает, что надо поискать того, кого все устроит и с кем будет хорошо.

Нелли Верховская, 05.01.2020, фото автора

Немодная скорбь

Современная мода требует на расставание с кем-либо реагировать легко и с улыбкой, скрывать боль или, еще лучше, не чувствовать ее вовсе. Это возможно, если, разрывая прежние отношения, в которых любил и был любим, сразу падаешь в новые объятия и окунаешься в вихрь новых эмоций. Какие уж тут страдания. Либо, если ты – социопат и эмоции твои очень ограниченного спектра, зацикленные, к тому же, на поисках педалей личного комфорта, тут тоже не до страданий.

Больно тем, кого бросили, а новых наполняющих душу объятий брошенный не подыскал, да и не подыскивал, потому что любил того, кому оказался не нужен. Страдания могут длиться долго, и веком ранее, это повествовалось в стихах и было частью культуры. Сейчас, если человек скажет, что год-два или более, все еще болезненно переживает разрыв отношений, на него посмотрят, как на психа. Вот и скрывают…

Потому что слабость и уязвимость, ранимость – это не модно, но они же никуда не делись. Подавляются, отрицаются, проецируются, замещаются. Не надо. Лучше просто качественно пережить, чтобы понять все черточки своей же собственной жизни, стать мудрее, понять, как быть счастливее лично тебе, независимо от моды.

- Знаешь, а по утрам передо мной еще долго мысленно всплывало твое лицо и улыбающиеся мне глаза, я же знаю, когда ты просыпаешься и можно тебя обнять. Приятно было ждать этого момента, чтобы мысленно пожелать тебе доброго утра.

- Напрасно, для меня это давно в прошлом.

- Не напрасно, это нужно было, чтобы окончательно убедиться: ты меня больше не слышишь.

 Нелли Верховская, фото автора, 16.01.22

 

Сила воображения

Предположим, ты живешь не в той стране, в которой хочешь. Твой круг общения не тот, реальность удручает, деньги, отношения, да и ты сам… Всё это хочется другое. И начинаешь придумывать себя и свой мир. Был такой старый фильм «Женя, Женечка и «катюша», там интеллигентный парень разговаривал с рабоче-крестьянским классом как с изящными дамами и господами. Смотрелось странно, но он был счастлив.

Из простой работяжки он сочинил прекрасную даму. Из прокуренного дешевыми сигаретами быдла – соперников и интриганов. Это наполняло его жизнь образами, без которых все было бы беднее.

Придумывать себе жизнь и себя – популярный прием. Еще популярнее – придумать тех, в кого влюбляемся (вешать воображаемый образ на реальность и потом долго сокрушаться несоответствию). Все еще больше усложняется, когда итак придуманный партнер (живая тушка в иллюзорном образе) изначально был в парандже из врак о себе.

Как в известной байке про мусульманского пророка и конфеты в обёртке: без маскировочного мешка сразу видно, кто там, а кот в мешке – дело сюрпризное.

Нелли Верховская, фото автора, 18.12.2021

Инвестиционная (жертвенная) любовь

Например, ты отказываешь себе во многом, ради блага другого человека – на него тратишь ресурсы, которые мог бы потратить на себя. Потому что его любишь. Если твоя помощь успешна, он выходит на уровень, когда твои ресурсы ему оказываются уже не нужны. И здесь час оплаты твоих трудов: твой бывший протеже возьмет тебя в свою новую, более успешную жизнь или оставит позади, как выжатый тюбик?
 
Вариант №1.
- Ура!!!! Мы теперь заживем! На взращённых крыльях, теперь понесу нас я!
Это прекрасный вариант, радуйся и пожинай плоды.
 
Вариант №2.
- У тебя больше ничего нет? Тогда уходи.
- А когда мы опять увидимся? Ты же позовешь меня с собой?
- Зачем? Твоя помощь уже оказана, и у меня уже есть более урожайный ресурс, чем можешь дать ты. С твоей помощью его и удалось разглядеть! Зачем мне теперь твои крохи, когда тут пастбище.
 
И «выжатый тюбик» перебирая свое штопанное барахлишко понимает, что ему больше нечем служить им же питавшемуся божку. Возможно, в этом и кроется разгадка вечных трагедий от неблагодарности: НЕЛЬЗЯ НИКОМУ СЛУЖИТЬ.
 
- Какие глупости! Когда любишь, всё отдашь и неважно, получишь что-то взамен или нет!
- Это неважно, если действуешь не в ущерб себе. Потому что в случае напрасных усилий, тяжело простить врага, которым был по отношению к себе ты сам.
 
Итого, жертвенная, инвестиционная любовь, всегда приносит результаты. От них либо плачешь, либо смеешься. Главное, стараться получать удовольствие в процессе, чем бы он ни окончился, тогда, если и получишь моральную травму, то она быстренько трансформируется в поучительный опыт.
 
Нелли Верховская, фото автора, 04.12.21

Сохраняя время жизни

Предположим, ты купил котенка. Для радости и любви. Проходит время, но ни радости, ни любви не получилось. А ты (да вы оба) старался, был порядочным, заботился, но в душе не только ничего, а стала нарастать неприязнь, потому что и забота, и ласки выдавал уже как работу, долг, обязанность.

Вначале всё могло быть мило, приятно, даже круто – эффект новизны, но, если кроме нее ничего другого не возникло, а новизна прошла, контакт становится лишним, утомительным. Это когда любишь, взойдешь на Эверест парочку раз туда и обратно, чтобы сорвать аленький цветочек ради улыбки объекта своей любви. Когда НЕ любишь, тяжело и не хочется даже просто прочитать от него смс.

И… и надо быстрее и честнее в этом признаться. Себе и несостоявшемуся партнеру (даже если это реальный, а не метафорический котенок).

В отношениях принято винить бросившего партнера, ненавидеть его счастье с кем-то другим и сладостно плакать о собственной несчастной ввиду брошенности судьбе. Но вина и обида тут оправданы только за тупость и жестокость в процессе расставания:

  • - если партнер не посчитал нужным сообщить о своей незаинтересованности в «продолжении банкета», а ты сидел голодный, ждал «еды» и бегал вокруг с навязыванием меню;
  • - если партнер врал о своем сепаратизме, а потом «обрадовал» сюрпризу.

Такое поведение ворует время жизни брошенного партнера, обкрадывает его ложными надеждами. Сродни юридическому эффекту «упущенной выгоды» - знай он, что его бросили, быстрее начал бы новый этап жизни.

Почему же бросающий партнер не хочет гуманно расстаться (мой вариант, как это делать тут «Финал – смягчить, нельзя усугубить»), а просто исчезает, прячется, игнорирует или врет?

Если речь не об осознанном издевательстве, то чаще всего дело в том, что у него исчезает потенциал предпринимать какие-либо шаги по заботе и опеке по отношению к тому, кто ему больше не нужен. Вот и не хочет затрачивать даже крохи своей энергии на этот шаг, плюя на то, как дорого это равнодушие обойдется брошенному партнеру (пытка надеждой, иллюзорная обедненная жизнь, в ущерб реальности, боль и прочее). Хочется призвать находить в себе порядочность для последнего шага завершения отношений, «самотек» тут слишком жесток.

Нелли Верховская, фото автора, 15.11.2021

Исчезун-самоутверждун

Это тип кавалеров, которые дают о себе знать с большими перерывами, но регулярно – сообщениями в мессенджерах. Как только исчезун убеждается, что его помнят и будут рады увидеться, он опять исчезает. Донор (принимающая сторона) недоумевает: что это было? Зачем опять стучался, если не собирался заходить? Соответствующие вопросы исчезун игнорирует или обещает бурное свидание на следующей неделе, которая, так и не наступает. А потом, через пару месяцев, как ни в чем не бывало: «Привет!» и повтор предыдущего.

Это крутящееся колесо является личным самоутверждением исчезунов за счет донора, ведь тот верит, что на сей-то раз точно все возобновиться. Донор выдает всплеск различных эмоций: радостное предвкушение, ожидание, надежды, обманутое доверие, обида, злость, фрустрация и пр. Исчезун заряжается этим коктейлем, чувствует свою важность и значимость. Для него так получить эмоции проще, нежели поддерживать с кем-то гуманные отношения. Такой тип поведения схож с понятием «Динамить», т.е., зря что-то обещать. Отличия в том, что исчезуны – это часто бывшие кавалеры, а динамщики – несостоявшиеся.

Общее – это паразитическая сущность обеих практик. Сталкиваясь с подобным, есть смысл понимать, что в вас видят жертву, донора, а вовсе не романтического или семейного партнера. Конечно, парочку раз каждый может подвести в своих обещаниях. Но если отношения давно стали только виртуальными, а реальная встреча переносилась н-ное количество раз… Стоит спросить себя, насколько устраивает и удовлетворяет такое положение вещей?

Ведь игра может продолжаться до тех пор, пока кормушка самоутверждения перестанет быть таковой. В фильме «Бабник» - героиня Ирины Муравьевой вечно ждала героя Ширвиндта, и вечно готова была продолжать ждать, пока он развлекался с другими. В этом вся суть данного явления: быть донором приятно только если есть фетиш на само ожидание очереди, которая, все время удлиняется, а ты постоянно в конце… Ожидаемый, если бы хотел, давно бы приехал. Не приезжает, потому что с другими ему интереснее.

- Зачем же регулярно пишет/звонит?

- Видимо, его тоже бросают ради кого-то получше, ему печально, вот и ищет утешения. Или от скуки. Или от иных мотивов, крайне далеких от того, что хотелось бы принять на свой счет. Стоит искать тех, кому интереснее будет с тобой без какого бы то ни было донорства, очередей и пустых обещаний.

 Нелли Верховская, фото автора, 3.01.22

Финал – смягчить, нельзя усугубить

Большинство отношений в жизни каждого человека однажды заканчиваются. Если очень повезет, то сохраняешь несколько нитей (даже если одну – и то чудо), которые дороже всех благ на свете, и проносишь их через всю жизнь. Но большинство самых пылких и самых преданных чувств, терпят финал.

Это нормально и даже полезно: многому учишься, развиваешься, мудреешь. Но чтобы слез и боли было меньше, стоит правильно прощаться - с минимальным ущербом для того, кого бросаешь. Да-да, понятие «мы разошлись» очень сомнительно. Чаще всего, это просто вежливая ширма для знакомых, чтобы не унижать брошенного.

Основная беда тут в том, что партнеры не одновременно начинают новые жизни. Чаще, кто-то уже начал встречаться и влюбляться на стороне, а для второго это большой и оглушительный сюрприз. И первый, уходя в закат игнора слез предыдущего партнера, искренне не понимает, а что такого? Ведь он сам счастлив, а чувства брошенного перестали иметь значения или просто не воспринимаются. Хотя для этого брошенного весь мир становится адом на какое-то время.

Гуманно, это грустное время для него не продлевать, а сократить: честно, открыто попрощаться. Не надо молчать в ответ на сообщения или отвечать по чайной ложке, пока тот второй не отстанет. Жестоко это. Для пар, которые не живут вместе, лучше позвонить, а не писать:

- Малыш, ты можешь сейчас говорить? Извини, нужно сказать тебе кое-то неприятное. Я теперь в отношениях с другим человеком и не хочу больше видеться с тобой. Прости, пожалуйста. Я знаю, ты найдешь себе батальон других. Прости, еще раз, сожалею, что тебе больно. Все наладится, время вылечит. Сейчас я положу трубку. Я благодарю тебя за все. И у тебя все получится, что ты хочешь. Пока, малыш.

Тут можно поспорить, что лучше прощаться лично. Например, приглашать в ресторан и там «обрадовать». А вот не надо. Собираясь на свидание и прихорашиваясь, ожидая чего-то приятного и отказываясь от других планов, человек обидится сильнее, если вместо радости, получит огорчение. Но и просто писать или голосовым сообщением тоже не надо – мало ли, украли ваш мессенджер или под дулом пистолета заставили наговорить прощальных слов. Просто позвоните.

А для брошенных есть замечательная надежда, высказанная кем-то из классиков: «Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!».

Нелли Верховская, фото автора, 16.07.2021

По теме "Сохраняя время жизни".

Сложности в отношениях

Сложности - это такой момент и/или фон в отношениях между людьми, которого принято бояться и избегать. А не надо. Ради того, к кому, действительно, тянет, хочется преодолевать какие угодно сложности, препятствия, расстояния. Король Генрих 6 изменил религию в Англии, чтобы жениться на Анне Болейн. Потому что хотел быть с ней. Если кто-то не хочет преодолеть намного меньшие препятствия, значит, не так уж велика его тяга.

Это самый болезненный момент для того, кто ждет таких свершений: «Ах! Дело во мне, я того не стою…». Нет, дело не в этом! Просто тот, непреодолевающий, не ваш человек. А где-то есть именно ваш. Ждет, когда Вселенная повернет калейдоскоп и он сможет изменить если и не религию в стране, то что-то очень важное для вас обоих, чтобы вы были вместе и создали общее счастье. Было бы глупо променять его на гонку за тем первым, кому лень ради вас шевелиться, не так ли?

Так что сложности – прекрасное явление для проверки на близость. Кого-то не разделят время и расстояние, а кто-то не пройдет для вас и пары шагов к телефону, проверить сообщение. Обращаем внимание на СВОИХ людей и спокойно отпускаем чужих. В этом и есть залог настоящей близости.

Нелли Верховская, видео автора, 11.03.2021

 

Как гуманно бросить

Как же долго один неистовый поклонник рожал… После такого, должна была быть, минимум, тройня. Речь об оплате консультации. А тот милый, но равнодушный к моим дамским прелестям пи…ас, тоже самое просто молча подарил. Неважно, какие высокопарные эпитеты ты говоришь. Балаболы ничего не стоят, они просто иллюзия. Важно, что ты делаешь.

--

  • - Как гуманнее бросить кого-то?
  • - Зависит от продолжительности и степени близости:
  1. Если желание бросить случилось после первого/второго свидания, вполне допустимо, просто заблокировать номер абонента. Вроде, как и некрасиво, но четко и понятно.
  2. Если более продолжительные отношения, и кто-то влюбился – надо честно объясниться. Брошенный партнер может задохнуться от боли, но всё же придет в себя, как после быстрой и аккуратной хирургической операции. Может долго болеть, но хорошо заживет.
  3. А вот совсем плохо «Бросить не бросая». Когда долго были близки, но один из вас начинает отдалятся, заявляя, что всё в порядке. И так пока не станет ясно, что он бросил уже давно. Это похоже не на операцию, а на долго растравливаемую подозрениями и волнениями рваную рану, в которую нанесли последний удар.

Так что гуманно – это когда честно, без пыток надеждой.

--

Иногда отношения похожи на коробку конфет, которая заканчивается и однажды опустеет. А иногда, это шоколадная фабрика, где можно кайфовать бесконечно!

--

А это фрагмент моей консультации:

Нелли Верховская, видео автора, 04.12.2020

 

Жертвенные и нормальные отношения

Нельзя жертвовать частью себя ради сохранения отношений. Потому что они сохранятся в усеченном фальшивом виде и дискомфорт будет только нарастать. А пожертвованные (умерщвлённые) собственные интересы, взгляды, чувства – не окупятся. Построенная на таком фундаменте романтика все равно рухнет, только больно от этого будет жертвовавшему так, что он очень пожалеет:

  • - что жертвовал собой;
  • - что был не собой, играя роли;
  • - что жутко вложился, а ничего не получил хотя бы примерно равноценного.

А вот другая сторона монеты. Если происходит переломный момент в отношениях – можно предложить себя и свое ощущение момента. Обменяться взглядами на это.  И если партнер непреклонен – понять почему? Кто дурак в данном случае?

Тот, кто уперся, потому что интеллект недостаточно развит? Или тот, чьи особенности личности и души просто не могут нормально функционировать в сложившейся ситуации?

И нельзя принимать позицию того, кто тупее – ведь ему просто надо подрасти, развиться. Деградировать ради проблем в его развитии смысла нет – все равно всё рухнет, только останется ощущение замаранности идиотией.

И вот тут можно отступить, если ты другой. Не тот, кому комфортно будет продолжать общаться, не решив по-своему данную тему. Предложи, несколько раз предложи свой вариант. И если нет совпадений, компромиссов или натыкаешься на воинствующую недоразвитость с критикой твоей души… Забираем душу, тело, ее облачающую, и не калечим ни то, ни другое. Оно так будет лучше в итоге, чего бы прекрасного ни сулили попытки остаться.

Итого:

Нельзя жертвовать собой (предавать себя) ради сохранения отношений. Потому что именно эти жертвования будут болеть, создавать жуткие трагические ощущения, когда эти отношения рухнут. Если же не предал себя, остался собой даже ценой потери отношений – расставание будет легким и без драм. Проведенный вместе период останется приятным воспоминанием, которому можно будет улыбаться.

Это огромный контраст по сравнению с разрывом отношений, где ты изгалялся противно своей природе, абы сохранить/удержать/заинтересовать другого человека, каким бы ценным он ни казался. Ведь все то время подобными действиями ты подрывал и предавал собственную ценность.

Жертвенные отношения по завершении вспоминать даже не хочется, чтобы не тянуло в петлю. А те, где себя не предал – даже после окончания, продолжают насыщать жизнь.

По теме «Счастливые расставания».

Нелли Верховская, 22.06.2020, фото автора, опубликовано в "Обозревателе".

Старые фото и воображаемая любовь

Не надо удалять свои старые фото. Они показывают прогресс. Или синусоиду. Отражают жизнь и ее повороты. Позволяют увидеть, что казалось таким важным когда-то, а оказалось потом пустяком.

Может быть обидно, если в прошлом фото были красивее. Ну так это повод задуматься о привнесении красоты в СЕЙЧАС. Если же фото сейчас лучше (не столько качество съемки, сколько эмоции и события) – ура! Это успех.

--

Он сразу влюбился, был так очарователен и мил. Столько эмоций, восторгов, но… влюбился он не в меня, а в образ, который уже был в его сознании, и он просто завернул меня в него. Получился скафандр из иллюзий и готовых установок, моделей поведения. Но к реальности отношения почти не имеющий.

И вот видишь этого восторженного, притягательного человека и понимаешь – ведь он же узнает, что все его чувства вызваны его собственным воображением. Когда мне надоест играть навязанную роль. И будет винить меня за несоответствие. А ведь проблема именно в этих готовых одеждах привязанности.

Надо узнавать и проникаться живым реальным человеком, а не фантазией о нем.

Кстати, это даже обидно, когда реальным качествам и интересам объекта, предпочитают их «светлый образ». Просто оно удобнее – любить давно придуманного персонажа. Узнать и полюбить реального человека – намного сложнее.

--

- Знаешь, на самом деле, это даже хорошо. У меня разом щенячьей влюбленности поубавилось.

- А её надо избегать в любых случаях.

Нелли Верховская, 18.06.2020, фото автора

 

 

Конфликты, маньяки и 1940е

 
Знаешь, давно, ты сказал прекрасные и важные слова, в которые я не сразу поверила, но повторяю их мысленно иногда, и они много значат для меня: "Запомни: я – тот, кто никогда не захочет тебя обидеть".
--
В отношениях ключевые моменты – конфликты. Затевать их страшно, ведь можно потерять отношения. Но штука в том, что они точно потеряются, если не проходить через конфликты – искренность исчезнет, а без нее всё теряет смысл.
 
Идеальный конфликт – это поиск компромиссов, чтобы обоим было комфортно общаться: признать, что накосячил, попробовать исправить или корректно отстоять свои позиции, если претензии к нему напрасны. Сохранить себя в этих компромиссах.
 
Увы, часто всё скатывается просто до обесценивания – взаимного или нет, зависит от культуры участников. Но если сможешь пройти через конфликт компромиссно – хорошее укрепится, близость усилится. Настоящая, не иллюзорная.
--
- Ты скучаешь за своими маньяками.
- Нет!
- А почему ты всё время находишь их в разном воплощении?
- Но эти круче! Выше по многим параметрам, от них больше удовольствия. Поначалу…
- Ну так и ты развиваешься. Растет и маньячная планка.
--
На фото мое свежесшитое платье, вернее – доработанное. Из довольно простенького образа, получился стиль 1940х. Тогда было так много любимых мной эстетически-эротических моментов…
 

Нелли Верховская, фото автора, 8.05.2020

Невыплаченные долги любви

Это когда вкладываешь в отношения больше, чем получаешь. Сглатываешь обиды, миришься с неприятным от партнёра. И если это постоянно и накапливается, то ждёшь оплаты этих счетов. Даже если не осознаешь это.

А партнёр удивляется, "что за претензии??", ведь не было озвучено в свое время то, что надо прояснить. И вместо пожертвовавшего ради него многим влюбленного человека, видит очумевшего чужого нахала, безосновательно и эмоционально чего-то требующего.

«Чужого», потому что, боясь проявлять себя и свои искренние чувства, ты так и остаешься нераскрытым, чужим. И жертвой собственных иллюзий и беззащитности: не отстоял свои права, рассчитывал, что партнёр сам все поймёт... Ага. Увы.

Партнёр, кстати, может и понимать, что теперь его очередь заботиться о твоих потребностях, но просто не захотеть этого делать. Не захотеть платить долг любви. И просто сбежать, как от ненужного кредитора, ещё и нагадив в гревшую его душу.

С другой стороны, так ли нужна оплата, если речь о ней как о долге, а не о желании партнёра дарить ласку? Надо ли оно...

Однозначно нельзя создавать большой кредит. Вредно. Ведь ещё старая пословица гласит, что одолжить - это лучший способ потерять друга. Ну так в любви тоже самое, просто отдают не деньги, а эмоции, заботу, время, внимание... Рассчитывая на взаимность и горько плача, видя её отсутствие, ведь так сильно вложился сам.

Попроси дарить тебе эмоции и внимание (если и сам щедр). Много раз попроси. Но если в ответ тишина или обесценивание твоих потребностей – найди тех, кто тебя услышит и будет любить.

--

  • - Так громко и прямо в ухо.
  • - Это показатель качества происходящего. И ты можешь зажать мне рукой рот в процессе. Это сексуально.

Нелли Верховская, фото автора, 14.04.20

Ценный подарок

- Если ты увидишь в подарок розы без шипов знай, что это от меня.

Значение и стоимость некоторых жестов понимаешь только со временем. Понимаешь, удивляешься, ахаешь: неужели, это действительно было?

И самое прекрасное, вспоминать подаренную тебе любовь. Глаза человека, который смотрел на тебя как на чудо и просто радовался тому, что ты есть. И осуществлял твои мечты, радуясь этому больше, чем если бы они были его.

Окунаешься в такие эмоции как в теплый воздушный океан… Плывешь и летаешь одновременно, брызгаясь чистой энергией любви.

А потом наступают следующие фазы отношений. Пресыщение, даже отвращение. Это неизбежно, когда объелся. И люди часто расходятся, бросаясь камнями. Кто пережил эти ступени, вместе строят дальше то, что будет уже прочнее. И потом снова можно летать. Уже не пьяным от гормонов, а в хорошо управляемом аппарате, полагаясь на второго пилота, как на себя.

--

- Даже самое что ни на есть дерьмо, когда влюблено/заинтересовано, ведет себя прекрасно. Какое-то время. Если же ваши эмоции к нему не взаимны, дерьмом себя чувствовать будете вы.

--

На Новый год нельзя заказывать себе в подарок знакомого человека. Потому что Вселенная может услышать и подарить – именно его, того кого заказывали. И может получиться страшно, ведь одержимость кем-то – это всегда собственное раздутое воображение, приписывающее несуществующие качества.

Лучше заказывать просто счастье. События и обстоятельства ему способствующие. И тех людей (без ФИО!!), которые этому поспособствуют.

--

Забавная тенденция: большинство срезается на фильтре устроить интересное свидание. Верят, что лишь от вида их часто весьма убогих фото, захочется с ними тра/хаться.

Но на красивые фото мужчин вестись вредно – мужчинка ценен своей заинтересованностью и свершением подвигов ради дамы. Интересное свидание (не банальное кафе) – первая маленькая проекция этого.

--

А мои шоколадки опять прозвенели на кассе. Размахивая чеком я уже ждала стремящихся ко мне охранников:

- У них не размагничиваются наклейки, но я их реально купила.

- Кто бы сомневался, но хорошо, что они зазвенели и случился повод поговорить.

Нелли Верховская, фото автора, 31.12.2019

Жестокие игры при расставании как бросить гуманно

Многие верят, что, если специально доводят партнершу/партнера до того, что те их бросают – оказывают им этим услугу. Т.е., сами решили бросить кого-то разлюбленного, и чтобы не обижать этим, начинают вести себя плохо, чтобы инициатива разрыва шла не от них.

Этот стратегический план «гуманного бросания», может длиться неделями, месяцами или дольше. Так ли уж гуманно протащить человека через столько времени издевательств, дабы не травмировать его расставанием по своей инициативе?

Хочешь, чтобы тебя так бросали? Воспоминания о последних месяцах издевательств, могут мучить потом годами. И неважно, добился ли «великий гуманист» (экс-партнер) самостоятельного ухода от принимающей стороны и, после искусственно созданного ада, все-таки бросил истерзанную жертву сам.

Больно терзаться подозрениями любит/не любит и принимать решение уйти. Травмирует приобретаемая привычка терпеть долгие издевательства ради сохранения отношений. А издевательства могут быть еще и искусственными и понять это тоже тяжело: что любимый человек так издевается над тобой, чтобы от него ушли…

Есть хорошая периодизация отношений: влюбленность (гормональный «наркотик», длится примерно 1,5 года), пресыщение, отвращение, терпение, уважение, дружба и только потом – любовь. И переход по этим ступеням – это всегда переворачивание прежней страницы. Следовательно, когда отношения разлаживаются – это необязательно конец и не всегда надо рвать. Иногда это начало нового этапа. Правда, сложно бывает понять разницу. Особенно, если путать это действиями «издеваюсь, чтобы бросили».

Будем честны при расставаниях, ведь честность в отношениях – еще более редка…

Нелли Верховская, 29.06.2016, фото автора, опубликовано в "Обозреватель".